eMson

個日send txt比你嘅時候, 中途變左做iMessage.

啱啱發覺嘅時候,我好開心, 因為你同我一樣都換左iphone, 好高興好興奮又同你用同樣款式嘅手機.

但係好快唔開心就將開心蓋過左, 因為我諗到你的手機好可能係Thomas送比你嘅禮物.

我諗到佢唔會想我地一直用同一款手機所以買新手機比你, 又或者你同佢提過你想要iphone.

我唔知道, 我亦都唔應該諗太多, 我會盡力控制住唔去諗任何野.

恭喜你有新手機, 希望你所有新嘅野都一樣咁美好.

分手后，你不可能和他做回朋友。怎么可能和一个自己曾经深爱的人做朋友呢？除非你没爱过。如果爱情那么轻易地可以转化为友情，当初我们何必费尽心思要拥有这份感情？深爱了，回不去了。分手后的我们是那么的熟悉彼此，可是却不能成为朋友。那么我们只能成为最熟悉的陌生人。

把你當成朋友你知道有多難嗎? 你說一年兩年後我不會放不下, 那是因為你不知道你對我來說有多好, 有多重要.

如果我當你是朋友, 你那溫柔的眼神, 我要如何去面對, 如何不讓你看透我心裡面的一切.

如果我當你是朋友, 你那種甜蜜的微笑, 我要如何去對答, 當你已經是別人的傻豬, 心裡再沒有我的存在.

如果我當你是朋友, 你最最最動聽的聲音, 我要如何去抗拒, 如何能夠不想起你當初不肯說, 到最後讓我感動流淚的我愛你.

如果我當你是朋友, 你那迷人的香味, 我要如何去淡忘, 在街上聞到同樣香水的時候, 我多希望那個是你, 同時也多害怕那真的是你.

如果我當你是朋友, 你那體貼的關懷, 我要到哪裡去找, 誰都不可能再給我比你更溫柔的安慰.

如果我當你是朋友, 你微笑裡的那些悲傷, 有誰去接觸, 有誰去為你哭.

如果我當你是朋友, 你每天用心的打扮, 有誰去一一記住, 細心觀察.

如果我當你是朋友, 我們曾經心裡的夢想, 我要為誰去實現, 為誰去努力.

如果我當你是朋友, 我還能為誰去改變, 為誰去變得更好.

如果我當你是朋友, 如果我真的當你是朋友, 對不起, 那是我在騙你.

請告訴你的那個他, 幫你點食物的時候, 記得幫你走蔥走青, 因為你太善良, 不會肯把做好的食物退回去, 只會自己慢慢把蔥挑走.

請告訴你的那個他, 在與你和朋友一起出去玩的時候, 別太忘形, 因為你更容易忘形, 你需要他的貼心的照顧.

請告訴你的那個他, 雖然你經常說自己沒有身材, 但是還是會被佔便宜, 走光, 要他多多留意你, 細心地觀察你, 因為被別人指出你心裡難免不舒服, 而自己最愛的他來保護你, 你會安心.

請告訴你的那個他, 不要在朋友面前冷落你, 因為你會難受尷尬, 就算是生氣也要先忍著, 到兩個人的時候再說, 甚至他後來會發現, 他根本不應該生氣, 因為那個你才是你.

請告訴你的那個他, 你走光請他不要自己也開心的看, 這不是代表你吸引了你, 只是他在乎你的肉體比你的幸福更多, 因為你遲早都是他的, 他急什麽.

請告訴你的那個他, 你的優點, 請他說出來讓你知道, 因為你天生自信心就不足, 經常覺得自己很差, 很不好, 這樣會讓你沒有安全感, 讓你焦慮.

請告訴你的那個他, 別跟其他女生的關心太親密, 因為你缺乏自信, 會想很多東西, 但都放在心裡自己忍著, 這樣久了, 你會哭會傷心會累會分手.

請告訴你的那個他, 有什麽都別怕跟你說, 不要怕你聽了之後傷心, 聽了之後哭, 因為其實很多時候, 你可以很理智的去理解, 但是你自己一個人想太多的時候, 就會受傷.

請告訴你的那個他, 做錯了要認錯, 有時候你先認錯, 並不是因為你錯了, 只是因為你比起道歉, 你更加珍惜這一段感情.

請告訴你的那個他, 無論什麽時候, 都不能讓你一個人, 因為你害怕孤單, 而你孤單的時候最希望的是他能陪著你, 雖然你可以找朋友, 但那些只是朋友. 更不能丟下你一個人.

請告訴你的那個他, 做事不能太衝動, 你是很脆弱的, 衝動會讓你害怕, 讓你難過, 因為他失控會令你猶疑, 到底那個是真正的他.

請告訴你的那個他, 有時間多點幫你忙, 能幫得都幫, 多一點少一點沒關係, 因為你怕麻煩, 要是他能幫你, 甚至只是陪在你身邊, 你都會冷靜很多, 堅強很多.

請告訴你的那個他, 約了你不能遲到, 你肯等他是因為你喜歡他, 不早到至少也準時吧, 如果他喜歡你的話.

請告訴你的那個他, 你的朋友有很多很多, 但你都很清楚界線在哪裡, 如果他不開心了, 請跟你慢慢的商量, 不要生氣不理你, 因為你會內疚, 你會怕.

請告訴你的那個他, 陪你出去不要嫌累, 因為可能你也累, 但是因為想在一起多一陣子, 所以沒有抱怨.

請告訴你的那個他, 不要騙你, 因為你的信任很珍貴, 如果他愛你, 請好好珍惜, 就算不愛你, 也不要狠心騙你來傷害你.

請告訴你的那個他, 不能讓你覺得你會失去他, 因為你會因為太害怕失去, 而自己先去放棄, 這不是自私, 只是爲了保護你自己.

請告訴你的那個他, 要好好的相信你, 因為你不會騙他, 你也不懂得去騙他.

請告訴你的那個他, 你心痛的時候會很辛苦, 胸口會很痛, 他就算再生氣再錯, 都請先用力的抱緊你, 因為那種痛, 沒有其他人能夠幫到你.

請告訴你的那個他, 當你希望他為你改變的時候, 並不是你不愛這個他, 只是希望你能更加愛他, 更加喜歡他.

請告訴你的那個他, 你經常希望他能夠成熟一點, 是因為你希望你能更加依賴他, 更加信任他.

請告訴你的那個他, 不要隨便的許下承諾, 因為守不住的承諾會傷害你, 破壞你對他的信任.

請告訴你的那個他, 選擇要和你在一起的話, 請付出全部, 因為你也會毫無保留的, 用你的全部愛著他.

上面說的, 曾經的我不能做到的, 現在的我已經能夠為你做到了, 但是我已經不是你的那個他.

也許他比我更懂得去愛, 也許他能做到的比我更多, 也許他比我更完美更適合.

但是我卻一點都不覺得, 我對你的愛會比他的少.

我不是要改變什麽, 也不是要證明什麽, 我只想讓你知道, 你不傻, 你不笨, 你當初愛我沒有錯, 我當初愛你也沒有錯, 錯的是我不懂去愛.

是我傻, 是我笨, 是我讓你失去了信任. 但是我真的付出了全部去愛你, 我真的不可能有任何其他的女生, 我是真的很笨沒有第一時間去告訴你讓你懷疑了我, 是我不好是我錯.

我真的真的好喜歡你!!!!!!!!!!!好想好想和你在一起!!!!!!!!!!!!!我是真的真的"從來"都沒有騙過你!!!!!!!!!!!!!!!!!!!我是真的真的真的好愛你,好愛你,好愛你...

我不想放棄爭取你, 但是你說了, 我放開你, 你才會開心, 希望他能比我更好更愛你.

我會逼我自己走的, 這是唯一的方法, 因為我根本不可能停止對你的愛.

頭先好神奇咁你居然接我電話, 我完全冇諗過呢件事會發生, 完全預計唔到, 到宜家我都未清醒到底你有冇接電話. 真係完全出乎意料.

其實我打個個電話, 只係好掛住你, 好想聽你把聲. 雖然最後結局係以後都冇得再搵你, 但我宜家嘅心情其實唔錯, 呢個都真係完全出乎意料.

頭先你係電話度講起你覺得我係一個好顧家嘅男仔, 而你唔適合我. 咁如果我真係搵個賢妻, 咁咪兩個人日日都宅係屋企, 唔洗出街?

不過其實我覺得我OK顧家啦, 正常人咁啦. 因為有時都會比屋企人話我成日出街食飯(尤其是最近), 同埋翻到屋企咩都唔理咩都唔做.

你覺得我顧家, 可能係因為我好顧"你個家"囖. 因為以前同你講電話, 十次有八次你D背景音樂都係屋企人吵交...比如頭先個個電話, 唔知問你比你細佬d咩,然後你爸爸又叫你,媽媽又叫你, 然後你細佬又唔知唱咩歌咁.

所以你話, 當時作為你男朋友嘅我, 點可以唔多D關心下你屋企嘅情況呢? 你份人又少少野就發meng, 覺得煩, 咁我咪成日都問你屋企野, 出兩句聲, 希望幫到下手囖.

所以我係好顧"你個家", 因為我係你男朋友, 連你屋企人一齊關心埋, 係應該嘅~唔係我特別顧家, 所以, OK咁啦.

其實我好鍾意旅行咖, 你見我之前同你分左手, 翻到大陸, 又落香港, 又上廣州搵你, 你就知道啦.

雖然個d只係好短程嘅旅行, 但係出國之類嘅旅行我都好鍾意咖! 其實我去過好多地方旅行咖啦, 不過仲有更多未去過嘅地方.

但係我最唔鍾意就係個種要早上5：30起身嘅旅行團...都唔知道係去玩定係軍訓.

仲記得個次同你屋企人去旅行, 一路上我頭頂都好似寫著"唔好意思,打搞曬..."咁, 哈哈, 個陣真係非常唔好意思.

因為當時如果凈係你屋企都好d, 但你姑媽姑丈同舅父都係曬度, 哇, 我真係步步驚心啊豬豬. 當時真係好驚做錯野, 不但只你屋企人會唔鍾意我, 連你d親戚都隨時討厭埋我.

所以個幾晚我其實真係瞓唔著, 變左係部旅遊巴坐你隔離先瞓到.

我仲好記得第一晚, 我同你細佬一張床, 佢居然咁大鼻寒聲, 然後你媽媽又成晚都瞓唔到. 到半夜, 你媽咪起身, 我就好心問句"Auntie,做咩啊?瞓唔到啊?"

你媽媽就好驚訝"咦?你仲未瞓咖?我想睇睇個冷氣點調姐.我頭先仲以為係你D鼻寒聲添"

然後你細佬就發開口夢叫人唔好洗佢條褲, 哈哈哈哈, 真係諗翻都好好笑.

好啦, 回正題, 其實我好想好想同你去旅行咖. 我好enjoy短時間離開屋企好遠嘅感覺, 會覺得人就係需要間唔中冒險一下.

我覺得最多5,6日就夠了, 唔係長d唔得, 不過睇下同邊個去囖, 如果同你一齊, 去一世我都願意.

如果唔係同你分左手, 我想聖誕同你去古巴享受下陽光與海灘~順便教你游水~教嘅同時順便抽下水~真係諗下都流口水~

但係又想同你去迪士尼玩下啵, 不過我諗過, 反正放咁耐假, 去兩個地方應該唔算過分吧, 哈哈哈.

不過宜家應該都冇機會啦, 你同屋企人坐遊輪...又唔同我見面住了.

不如, 我同你屋企人一齊去啦! 好唔好啊Baby?

其實每一樣我送給你的東西, 我都很用心.

無論是送給你的禮物, 還是一段簡單的blog, 還是一封普通的eMail, 我都花了心思, 想你開心.

當然, 作為一個送東西的人, 我不希望我所送的, 是白費心機.

但也不代表你要因為我送你禮物, 而為我改變些什麽.

我很多時候, 只需要你一句謝謝, 甚至只需要你把他們扔到一邊之前, 有用心的看過, 珍惜過.

"任何人都沒有要對你好的義務"也許你也懂這一個簡單的道理, 所以如果有人對你好, 我希望你不會想我一樣, 沒有好好的抓住.

Thomas, 你身邊的朋友, 所有對你好的人, 其實都不希望他們的好會白費, 他們都希望你能夠回報他們一些東西, 而每個人想要的回報都不一樣.

也許會有人請你吃一頓飯, 就期望你能做他女朋友. 也許有人付出了自己的所有, 只期望你能夠開心.

很多時候你需要做出選擇, 是想要滿足某些人的期望, 還是讓自己開心.

我很了解你是一個很善良, 對其他人很好很關心. 但請你提醒自己, 自己才是最重要的, 要先讓自己開心.

如果對方是真正的關心你, 他看到你開心, 他至少不會難過吧. (想到我自己了...)

或者說, 如果他能夠陪你一起開心, 他一定會很開心. 如果他愛你,關心你的話.

我知道我犯過很多錯, 但是我相信, 犯錯不可怕, 最怕的是一錯再錯. 我不想自己再後悔多一次, 我不想失去你多一次.

也許我會一直的等下去, 但是你不需要心軟, 也不需要內疚, 因為我是真的錯了.

或許某一天你會發現我已經改過, 發現你可以原諒我, 發現你可以再次接受我.

如果那一天來到的話, 我會很幸福, 我也會讓你更幸福.

因為, 親愛的乖豬豬, 我真的愛你.

每个人都有这样的经历吧，躺在夜里却怎么也睡不着。

会有许多许多的画面在自己的脑海里，曾经的你，曾经的我，曾经的我们。

或悲或喜，或忧或痛。

其实，回忆已经成为了我们的习惯，习惯在夜里享受孤独，习惯在夜里独自哀伤。

我，不想习惯，却无力更改。

我们付出过的感情、珍惜过的相遇、曾经拥抱着以为可以永远在一起的人，原来有一天还是会失去，还是无奈要说一声再会。这时候，我们才发现，我们爱得比自己以为的要深许多。

我听过这样一句话：最深和最重的爱，必须和时日一起成长。

也听过这样一句话：我爱你不是因为你是谁，而是我在你面前可以是谁。

对于世界而言，你是一个人。 但对于我而言，你却是整个世界。

其实我想要的并不多，只想你爱着我。或者，请你记得我爱你就好。

當我地仲係一齊嘅時候, 你同我講過, 你覺得只有我們在親密嘅時候你先有安全感, 先覺得我全心全意咁在乎你.

但其實我無論咩時候都一樣在乎你, 注意你. 而我都一直希望我可以消除你呢一個諗法, 因為我唔想你將我講到同你一齊只爲了滿足我嘅慾望.

我有一個習慣, 就係我會好自然咁留意你每一個細節嘅變化, 如果你問翻我最近幾次見面你著嘅衫我可以好清楚咁答翻你.

我仲記得上次去BR見你, 你著住以前個對ugg, 條褲係個d好貼身嘅leggings(我唔鍾意個種), 衫係BR制服, 制服右手下側有黃色嘅污漬, 左耳係kenny&co 熊仔耳環, 左手係兩條水晶珠鏈,一大一細. 仲有你條頸有兩韃紅色嘅痕.

我同你一齊個陣, 一直就有呢種好留意好留意你嘅呢個習慣. 你黎我屋企做功課嘅時候, 我經常會係你專心做野嘅時候望住你, 觀察你每一個細節, 每一個變化.

但反而我同你親密嘅時候, 我會怕醜所以只會儘量只望住你塊面. 但係其實我平時有好留意好在乎你, 并唔係只限於某d時候, 可能因為我平時會避開你注意去留意你. 而親密時我望你,你望我,你會見到我凝視著你個樣,所以覺得我好在乎 .

我會好記得你所有用過嘅香水嘅香味, 上次去BR見你, 你個種香味我未聞過, 我唔知道係香水定係其他野, 味道比較淡, 但我都有記住. 如果你叫我分辨出邊一個牌子我未必做到, 但係如果你問你有冇用過某一隻香水, 我一定可以回答到你.

我留意你, 唔係因為我變態, 只係因為我在乎你嘅每一個變化, 我希望知道你為我改變嘅每一點, 知道我最愛嘅人每日嘅改變.

我唔知道你有冇留意到, 以前你每次坐上camry仔, 我一定會用力深呼吸一次, 因為我好期待你每日噴咩香水, 係啱啱同我一齊就用嘅anna sui定係后黎先有嘅chole呢? 我會好期待, 好興奮!

我仲好記的你要翻day care個一段時間, 因為個段時間我每次聞到我都好想笑, 因為個種味好難聞, 然後有時你會噴一d唔知道咩去蓋過佢, 但係結果係更加難聞. 然後我再笑你話你臭嘅時候, 你個樣好可愛, 好好笑.

其實只要係你嘅野,我都有用心去留意, 你間房嘅擺設, 你張床擺咩公仔, 你電腦嘅background, 等等, 我會用心留意, 然後好自然咁記住, 當下次再見到嘅時候再比較翻, 搵出變化. 我希望甘樣可以令我更加了解你, 更加明白你.

雖然宜家可能有d太遲, 但係我唔想一d誤會繼續落去, 破壞我係你心目中已經好差嘅形象.

我唔係唔留意你, 唔係唔用心去專注你, 而係我一直都好專注你, 只不過你冇見到. 大部份你見到嘅時候, 只係我面對你, 你面對我嘅時候. 但其實每當你視線離開, 我嘅視線又會翻到你身上, 甚至連嗅覺,聽覺, 所有嘅感覺, 都會專注係你身上.

因為你, 係我最想最想了解嘅人, 都係唯一一個我真正想去了解嘅人.

其實如果唔係我怕話你知道會令你覺得我變態同幼稚, 我早就同你講左呢d野了, 不過當我都想你自己發現, 我每次嘅深呼吸, 每次對你嘅凝望.

你個陣陪我翻學校坐booth, 同我一齊坐個個人問我, "做咩眼甘甘咁望著條女, 好索好靚咩?", 當時你同gabi傾緊計, 但個個人識gabi,因為gabi仲係sccc, 所以佢一定係講緊你而唔係gabi.

然後我就答佢, "個個係我老婆黎, 不過係幾索幾靚咖". 跟住佢好驚訝咁望著我, 問我係唔係講真. 其實JJ都有問過我點解日日都有得見你, 但都會望你望到唔眨眼.

因為你有時嘅變化真係太快了, 我唔可以眨眼, 我要留意住, 你每一點好美麗好美麗嘅變化.

我好想你, 真的好想你. 昨天見了你之後, 心情又變得很沉重, 就像昨天剛分手一樣.

我毫無保留的愛上了你, 我相信你也是. 但是也許你在感情這方面比較有天分, 所以放下的比較快, 但是我真的, 還是跟剛分手的時候一樣.

時間, 根本沒有幫我減少痛苦, 反而帶給我更多更多的痛苦.

時間久了, 我跟你越來越疏遠了, 而你跟他越來越親密了. 這對我來說, 比分手的時候更加難受.

請原諒我, 我真的不能夠大方, 因為那個人是你, 是我最愛最愛的你.

你叫我能夠把你當成朋友的時候再去找你, 你會很願意跟我做朋友.

我只能說, 你把我看得太好了, 我沒有你想像中那麼堅強, 我不可能再把你當成普通朋友你知道嗎?

還記得嗎? 那時候你跟我的約定, 進大學之前就要分手, 而且分手之後最多三個月就要找對方, 做朋友.

當時我告訴你, 分手的話, 我可以接受, 但是做朋友, 我真的不行. 然後你哭了, 流著眼淚的你說就算以後不能成為情侶, 也不要做不成朋友. 於是我答應你了, 答應你我們會變回朋友.

但是我當時肯答應這些無理的要求, 是因為我真的很喜歡你, 甚至已經愛上你了.

但是愛過的兩個人, 分開之後, 還可以做朋友嗎? 你昨天告訴我, 你現在只當我是朋友, 我真的不懂你是怎麼做到的.

因為對我來說, 站在眼前的是曾經與我相愛的人啊, 曾經與我手牽手陪我上學, 曾經在雨裡相擁, 曾經許下承諾要愛對方一生一世的人啊, 我怎麼能把你當做朋友.

我不知道是我自己安慰自己還是那才是真正的你, 每次我去找你, 爲什麽你總是要給我一種"其實我還沒有完全放下你"的感覺.

我仔細的留意著你的每一點改變, 每一個細節, 嘗試著去找出你還沒有放下我的證據. 我很想要開口問"其實你真的放下我了嗎?"但是我不敢, 我怕你很絕情的回答, 我怕你討厭我這些煩人的問題.

你跟我說"我的心已經不再你那裡了", 但是不知道爲什麽這一句話一點都不絕情, 反而"和他一起, 感覺很舒服, 我也不會去想太多"這種話快把我的心捏碎了.

可能是因為每次你說完絕情的話之後都會內疚吧, 每次心碎后都會給我那麼一點點溫柔, "看開點, 放開點吧","你會找到更好的". 每次聽完, 我只會想, 幹嘛要這樣, 絕情就夠了, 還要那麼溫柔的微笑, 還要體諒我的感受, 安慰我.

今天跟gabi在msn上說起了你和Thomas的事情. 她說她沒有管太多, 所以也不知道些什麽, 反正你覺得Thomas好, 你覺得開心就可以了. 但是我根本就沒有講過你覺得Thomas好, 也許你跟Gabi講過吧.

我只是覺得, 你身邊的朋友好像都已經把你們看成一對了, 而我, Gabi說這些的時候根本沒有在意過我, 她可能以為我已經放下了, 她可能覺得我跟你已經結束了.

也許你們之前的關係, 已經比我想像中的要親密, 已經可以成為情侶了. 今天就是不斷的想這個, 才會發了那麼多短信給你.

我真的找不到我在你心裡面的哪一個角落, 我真的看不到我有任何機會. 你昨天跟媽媽講電話, 為他而說謊了吧? 我記得當時你為我做過這樣子的事情, 現在你為他, 那看來他也有我當時的地位了.

我今天真的沒有勇氣去把你搶回來, 沒有意志去變得比他更好. 但是我也真的沒有這種天分, 去包容你也接受他.

希望我過一陣子會好起來, 希望一切都能夠好起來.

我就算不能把你當成朋友, 至少要學會表面上做出朋友的樣子, 把愛都藏在心裡. 因為這樣子, 我至少還能見到你, 至少這一輩子還能夠陪著你. 我真的不想以後只剩下你一個人, 我很怕很怕看到你哭, 看到你傷心.

如果我還能像從前一樣, 每天聽到你的聲音, 陪你聊天, 讓你撒嬌, 我會多幸福, 多開心.

http://www.youtube.com/watch?v=XZqukQEBQ0U

今日去左BR搵你, 先前send左好多txt比你, 而好似平時一樣, 你冇覆我, 但因為今次發生嘅事比較嚴重, 所以去左搵你.

其實唔知道算係好彩定點, 呢幾個月每次去BR你都會係度, 基本上每次都會唔係太開心收場, 我諗係因為每次開場嘅原因都係唔開心吧.

所以你今日都講"唔係你唔想見到我, 但係我每次黎都唔會係好事". 的確, 我每次都唔會帶到快樂比你. 所以,決定今次, 係最後一次了.

今次我真係好唔捨得走, 因為我真係下定左決心唔再煩你. 呢個決心可以咁堅定, 係因為幾個原因.

第一, 因為我覺得你真係鍾意左第二個了, 而我係你心入面嘅地位係卑微到完全冇可能可以同佢比較.

第二, 你身邊嘅朋友, 好多都唔鍾意我, 我唔係怪佢地, 佢地都只係關心你, 我明白, 我好慶倖你有呢d朋友.

第三, 一直話要比d時間大家冷靜, 但一直我都冇比過, 因為我真係好怕其他人搶走你, 好怕好怕. 係廣州個陣你都見到, 你只係接佢一個電話, 我嘅心情都已經跌倒落穀底.

最後, 係因為我真係每次都比唔到開心你, 每次都反而係你令我嘅心好過D.

我走左之後入翻去, 你問我"其實你想我點姐?", 其實我當時真係冇想點, 只係想望多你一陣.

琴晚發生嘅事, 我或者唔應該講比你知, 應該瞞住你. 或者咁樣你會更加開心, 同佢一齊嘅時候更加簡單.

所以講左出口應該係我嘅私心發作, 而唔係良心吧. 我真係好唔偉大, 好令人討厭.

是是非非, 果然只會令到人無奈, 我幫唔到你, 你亦都做唔到d咩. 不過既然你咁信任佢, 我都希望佢珍惜你嘅信任, 因為呢樣野, 實在太珍貴.

我覺得, 你真係就快要同佢一齊了, 因為你對佢嘅信任同好感, 都已經超越左我第一次同你一齊嘅時候了吧.

真心希望佢係真心鍾意你,愛你. 因為今次如果佢再欺騙你, 我已經冇當初的你對我嘅信任去說服你, 去令你查證.

我唔想睇住最愛嘅人比人呃, 但自己點努力佢都唔肯信.

如果佢同你白頭到老, 我就算後悔, 都至少見到你開心.

希望佢真係一個好男仔, 希望你冇睇錯信錯.

最後我希望你明白, 你冇信錯我, 我冇呃你, 我亦都唔會咁做. 同你一齊咁耐, 我一次都未動搖過, 未諗過要搵個更加好, 未諗過要識另外一個, 從來都冇.

其他女仔嘅野, 我根本冇擺過上心, 從來都只有你一個. 瞞你, 只係知道你會唔開心, 而唔想令你唔開心. 而我的確做錯, 我唔應該瞞, 應該馬上斷絕同佢來往.

係你屋企廁所抱住你,兩個都喊曬,個次我真係驚了, 我真係知道唔可以再令你喊了, 我真係驚冇左你了. 之後我一直都有避開佢, 就算佢txt我,我都唔覆了.

然後學校個一次, 我知道我錯得好嚴重, 我竟然做錯事仲要發脾氣, 要你氹翻我, 我真係好蠢好抵死好後悔. 呢個世界上真係得你對我咁好, 我真係無論點都唔敢再令你傷心難過.

到考試個陣, 個陣時嘅你真係攰了, 個陣時你見到條msg真係嚇親, 我都好驚, 好驚冇左你, 好驚你會喊, 好驚你個心要痛, 好驚好驚...我甚至好想搵個藉口矇騙過去, 但我望住你嚇親個樣, 我真係咩大話都講唔出.

我真係好愛你, 但我知道我冇好好愛惜你, 令你受左傷, 我明白所有野都太遲, 你已經傷得太深.

我當時都有諗, 你瞞我philip嘅野, 我瞞你其他野, 等你知道我有幾唔好受. 但係呢個諗法太幼稚了, 呢種傷害大家嘅方法根本唔會令雙方好過, 只會令你受傷.

我知道你已經唔愛我, 個心已經唔係我度了, 但係如果連我都走埋, 咁一切就真係太遲了. 宜家咁樣, 至少你回頭望嘅時候, 我仲係度. 如果你肯走回來, 我會用最好的我黎愛你, 陪你製造好多好多美好回憶, 給你最想要嘅安全感, 然後一直一直陪住你, 走到最後.

所以我除左唔會講大話呃你, 唔會同你講分手, 唔會再轉身離開留低你一個之外, 我唔會同你講太遲, 我永遠都係度.

剛剛又發了一條信息給你, 問你這個週末有沒有空跟我一起吃飯, 又打擾你了真的很對不起.

每次講好的事情總是被我破壞, 總是我堅持不下去, 明明說好了不再找你的, 現在又發作了.

這麼煩人的人, 大概就只有我了吧...

其實我約你吃飯是想聽聽你講你最近的事情, 因為太久沒有聽到你的消息了, 整個人感覺很不習慣, 晚上又睡不著, 心裡面感到很煩躁和焦慮. 雖然這個形容得有點誇張, 不過多多少少就是這種感覺吧.

雖然那天在BR已經跟你聊了幾乎10分鐘, 但是那邊很吵, 又有其他的人在, 講話很不自然.

那天我走了之後就一直在想要不要約你出來聊一下, 但現在卻變成了這個樣子, 不單單打擾了你, 好像還把距離拉遠了.

真的好煩啊我, 整天都想要找你, 想就算了, 想著想著就去做這個真的很令人討厭.

一直以來你不斷的讓步, 每次我去找你你都有跟我講話, 沒有不理我, 我知道, 這已經是很大的讓步了.

有時候我真的太煩了, 甚至做錯事情了, 你才會忍下心叫我不要再找你.

但是每次過一段時間后我又會很煩很煩的重新嘗試進入你的生活.

對不起, 我知道我不應該也不可以去找你, 但是每次過了一段時間就會控制不住, 找一個藉口去找你, 發信息給你.

我知道我給你添的麻煩都已經夠多的了, 我知道我需要停止, 要放開你, 要讓你自由, 讓你追尋你喜歡的你真正所愛的.

我知道我每次都說我會努力, 最後結果卻還是一樣, 但我真的是在不斷的努力去放下你, 走出這一個圈子.

希望你能相信我在努力, 希望你能理解, 我會儘快的. 對不起.

我還是沒能放下你, 無法擺脫這個愛你的我, 想起你的時候心還是很痛,很辛苦.

真沒用, 真失敗, 真令人討厭.

日久生情,才是真的缘份。喜欢你的人:要你的现在。爱你的人:要你的未来。

真正的爱情,不是一见钟情，而是日久生情；真正的缘份，

不是上天的安排，而是你 的主动；

真正的关心，不是你认为好的就要求她改变，而是她的改变你是第一个发现的；

真正的矛盾，不是她不理解你，而是你不会宽容她。

爱，是一种责任，我不是碰不到更好的，而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的；

我不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，我就觉得没必要再对其他人动 心；

我不是不会爱上别的人，而是我更加懂得珍惜你，能在一起不容易，即使你不是最好的，甚至不是最适合我的，但却是我最珍惜的。

今日係halloween啊! 不過我地兩個都好大個人啦, 我冇去拿糖(其實好多年前已經冇拿lol), 唔知道你有冇呢?

剛剛send左條msg比你, happy halloween. 其實有d後悔, 驚煩到你.

我今日放左學之後係屋企彈左成日吉他啊, 手指都斷了. 然後突然好想買多支電吉他, 不過未睇啱, 有待研究.

昨日我去左BR搵你, 你係唔係好驚訝呢! 因為你講過, "dont call,msg,find me anymore"所以最近都冇搵過你.

但係其實我一直都好想見到你, 想知道你過得好唔好, 開唔開心, 有冇人蝦你...所以昨晚終於忍唔住了.

不過其實真係好好彩咖, 我都係諗住碰下運氣, 去望下, 點知道你真係翻工喔! 哈哈哈,真係天助我也!

其實點解同你翻工個個女仔知道我係黎搵你嘅? 我有見過佢咩? 咁醒目識幫我叫你嘅?

不過昨晚見完你之後我真係成個人都輕鬆曬, 因為知道你過得好好! 

但係你同屋企人關係變到咁差, 我好內疚, 但係我知道無論我做d咩, 都只會惡化你地嘅關係.

不過你咁得人鍾意, 你爸爸又點捨得唔同你呢個寶貝女講野呢. 希望你地早日和好如初!

你昨晚仲特登避開我眼神, 我諗你見到我仲係有d唔舒服吧? 真係對唔住.

我會再努力d, 少d搵你, 慢慢放開你, 放低你咖啦, 你放心, 我會好努力咖!

前幾天在youtube上面看到了一首胡夏的歌, 就是這個:

【那些年，我們一起追的女孩】電影主題曲《那些年》
演唱：胡夏／作曲：木村充利／作詞：九把刀
http://www.youtube.com/watch?v=xWzlwGVQ6_Q&feature=related

感覺蠻好聽的. 聽的同時我也留意了一下MV, 發現這部電影好想也蠻不錯的, 哈哈.

這部電影今年8月份左右在台灣香港那邊已經上映了, 但是我估計就算票房有多好, 加拿大這邊都不會上映啦, 因為講的是台灣學校愛情的東西, 跟這邊學校差太遠啦.

但是感覺好電影, 還是在電影院看比較有感覺. 雖然香港那個3D 3級電影這邊電影院都有上映過, 不過這部電影真的希望不大.

如果不上映的話, 就只好等到不知道什麽時候了. 因為我在網上都找不到, 應該是太好看, 大家都希望票房高一點.

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對了, 前天開車的時候按錯電話打給你了, 不好意思, 不是故意的.

希望沒有打擾到你啦.

晚安!

自從你生日那天早上叫我不要再找你以後, 到今天已經過了7天了, 我很好, 只是很想你.

我最近做很多東西的時候都感到很煩惱, 小小挫折就想放棄, 朋友都有問候我, 關心我. 其實我還好, 只是覺得很多東西原有的目的已經消失了.

你呢, 最近好嗎? 其實我有時候晚上還是會偷偷繞到你家門口, 看看你房間的燈有沒有亮. 其實沒有什麽目的, 只是想知道你還在.

那時候你跟我說你想買的iphone, 已經訂了嗎? 我也準備訂一個!

乖豬,呢個好好睇:

http://www.youtube.com/watch?v=TsAEhkfUoqA

快d睇快d睇!

Emily,今日有人入左我地個blog, 我即刻disable左commenting之類個d野.

其實一直以黎我已經盡力隱藏住呢個blog嘅位置, 我已經將RSS disable左, 所有post都係no category, 所有outside link都鏟曬.

仲要個blog左邊有一個叫count the stars in the sky嘅野,其實佢唔係plain txt黎, 佢係叫start counter嘅一個幫我數進入blog人數嘅野.

平時間唔中都有d唔知邊個進入, 一個月可能一個左右, 其實我都唔知道哦啊star counter識唔識記低d黎過嘅人, 所以可能一個月一次個個係我自己,哈哈哈.

anyway, 今日呢個人係都係寫blog個d黎, 我驚佢一黎會帶黎其他人黎...

非必要時我會停左個blog佢, 因為我唔想我地d人咁多人知, 網絡傳播太快了.

同埋我發現原來google "emson pixnet"係可以搵到呢度, 不過應該冇咩人咁做.

其實呢度大部份嘅[title not set]blog文都唔係我寫噶, 呢D大部份都係我平時上網見到, 然後有所感觸嘅短文.

我將佢地post係度, 係希望你見到嘅時候, 話唔定你都會有諗法, 然後話唔定仲會同我傾下你嘅睇法~

嗯, 我知道你就算有感觸都唔會理我啦, 明白.

而其他大部份都係我寫嘅, 除左一D歌詞之外.

我打呢篇野係唔想你突然見到一d好激烈嘅blog post時,以為係我發癲, 其實唔係, 我唔癲.

其實我是說真的, 你如果想確認的話你進我facebook就知道了, 我和你的msg記錄裡面只剩下我發給你的而已, 你以前發給我的, 已經找不到了.

自從我看到你送給Thomas的生日蛋糕, 然後我發脾氣在你的facebook上post了那一句你不喜歡的話以後, 你把我block了, 我就再也都看不到你以前發給我的msg了.

其實我只是想把牠們保存起來, 并是不有什麽其他的目的. 所以我想求求你, unblock我一天可以嗎? 只需要一天就夠了. 我把牠們保存起來就夠了.

如果你有看到這篇東西的話,麻煩你一下可以嗎?

真的很對不起, 我知道我做的東西很多餘, 經常煩到你.

我只是想把你給的我所有都留下來而已, 因為我已經失去你了, 我怕再次失去任何你留下的東西.

希望在你看到這個然後unblock我之前, facebook好心一點把你的msg都留下來吧.

Emily, 生日快樂.

對唔住,我嘅禮物將你嘅快樂破壞左, 希望今日正日, 你能夠開心翻.

頭先個條txt係最後一條了, 以後唔會再煩住你了.

希望你能夠越黎越靚, 開開心心, 身體健康.

祝你20歲生日快樂.