我好想你, 真的好想你. 昨天見了你之後, 心情又變得很沉重, 就像昨天剛分手一樣.
我毫無保留的愛上了你, 我相信你也是. 但是也許你在感情這方面比較有天分, 所以放下的比較快, 但是我真的, 還是跟剛分手的時候一樣.
時間, 根本沒有幫我減少痛苦, 反而帶給我更多更多的痛苦.
時間久了, 我跟你越來越疏遠了, 而你跟他越來越親密了. 這對我來說, 比分手的時候更加難受.
請原諒我, 我真的不能夠大方, 因為那個人是你, 是我最愛最愛的你.
你叫我能夠把你當成朋友的時候再去找你, 你會很願意跟我做朋友.
我只能說, 你把我看得太好了, 我沒有你想像中那麼堅強, 我不可能再把你當成普通朋友你知道嗎?
還記得嗎? 那時候你跟我的約定, 進大學之前就要分手, 而且分手之後最多三個月就要找對方, 做朋友.
當時我告訴你, 分手的話, 我可以接受, 但是做朋友, 我真的不行. 然後你哭了, 流著眼淚的你說就算以後不能成為情侶, 也不要做不成朋友. 於是我答應你了, 答應你我們會變回朋友.
但是我當時肯答應這些無理的要求, 是因為我真的很喜歡你, 甚至已經愛上你了.
但是愛過的兩個人, 分開之後, 還可以做朋友嗎? 你昨天告訴我, 你現在只當我是朋友, 我真的不懂你是怎麼做到的.
因為對我來說, 站在眼前的是曾經與我相愛的人啊, 曾經與我手牽手陪我上學, 曾經在雨裡相擁, 曾經許下承諾要愛對方一生一世的人啊, 我怎麼能把你當做朋友.
我不知道是我自己安慰自己還是那才是真正的你, 每次我去找你, 爲什麽你總是要給我一種"其實我還沒有完全放下你"的感覺.
我仔細的留意著你的每一點改變, 每一個細節, 嘗試著去找出你還沒有放下我的證據. 我很想要開口問"其實你真的放下我了嗎?"但是我不敢, 我怕你很絕情的回答, 我怕你討厭我這些煩人的問題.
你跟我說"我的心已經不再你那裡了", 但是不知道爲什麽這一句話一點都不絕情, 反而"和他一起, 感覺很舒服, 我也不會去想太多"這種話快把我的心捏碎了.
可能是因為每次你說完絕情的話之後都會內疚吧, 每次心碎后都會給我那麼一點點溫柔, "看開點, 放開點吧","你會找到更好的". 每次聽完, 我只會想, 幹嘛要這樣, 絕情就夠了, 還要那麼溫柔的微笑, 還要體諒我的感受, 安慰我.
今天跟gabi在msn上說起了你和Thomas的事情. 她說她沒有管太多, 所以也不知道些什麽, 反正你覺得Thomas好, 你覺得開心就可以了. 但是我根本就沒有講過你覺得Thomas好, 也許你跟Gabi講過吧.
我只是覺得, 你身邊的朋友好像都已經把你們看成一對了, 而我, Gabi說這些的時候根本沒有在意過我, 她可能以為我已經放下了, 她可能覺得我跟你已經結束了.
也許你們之前的關係, 已經比我想像中的要親密, 已經可以成為情侶了. 今天就是不斷的想這個, 才會發了那麼多短信給你.
我真的找不到我在你心裡面的哪一個角落, 我真的看不到我有任何機會. 你昨天跟媽媽講電話, 為他而說謊了吧? 我記得當時你為我做過這樣子的事情, 現在你為他, 那看來他也有我當時的地位了.
我今天真的沒有勇氣去把你搶回來, 沒有意志去變得比他更好. 但是我也真的沒有這種天分, 去包容你也接受他.
希望我過一陣子會好起來, 希望一切都能夠好起來.
我就算不能把你當成朋友, 至少要學會表面上做出朋友的樣子, 把愛都藏在心裡. 因為這樣子, 我至少還能見到你, 至少這一輩子還能夠陪著你. 我真的不想以後只剩下你一個人, 我很怕很怕看到你哭, 看到你傷心.
如果我還能像從前一樣, 每天聽到你的聲音, 陪你聊天, 讓你撒嬌, 我會多幸福, 多開心.
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