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控制著自己不去找你, 這是一件很難很難的事情.

我根本不捨得你, 你叫我怎麼放下你.

逼自己去睡覺, 不去想你, 從晚上開始, 斷斷續續的醒來, 斷斷續續的哭.

把手機放到最遠的角落, 讓自己不能一睡醒就打給你.

但自己很清楚, 每一秒鐘都在想你. 這是我控制不了的事情.

有人跟我說, 一年吧, 一年后我就會放下, 就不會每天想你. 但是一年對現在的我來說, 根本不是一段很長的時間.

不知不覺, 我糾纏你都已經5個月了, 很快就半年了. 就算從現在開始算一年后, 我能放下的有多少, 傷痛又能減輕多少.

還記得那時候我們約定, 無論誰說了分手, 分手后的3個月, 一定要找對方, 不能不理睬對方, 不能不當朋友.

但是現在的我, 你已經不想再接觸到了, 更不用說當朋友了.

我剛開始跟你在一起的時候, 告訴過自己, 你是一個很好的女孩, 最終得不到你不是什麽不可能的事情, 你值得更好的, 所以我不需要太傷心. 但我現在, 退出得滿身傷痕.

以前我自以為是的那股傲氣, 現在已經消散了許多. 現在我低著頭, 話也不想多說了.

也許他們說得對, 愛情是要騙回來的, 有些事情不到最後是不能說出來的. 聽上去覺得很錯, 也許會覺得我們一直都堅持不能說謊才是正確的.

但是回頭看, 如果當時我說出來了, 你還是會傷心, 還是會痛; 如果我一直騙著你, 一直不讓你知道, 也許我們會很快樂.

可是我還不想要老練到那種程度, 用欺騙來保住愛情. 我以後還是學去說出一切吧, 起碼當時比較輕鬆, 之後的後悔就難免了.

現在看來, 很多我們承諾過的事情, 都破滅了, 難怪你會說我們之間沒有了誠信. 我對感情這方面真的是很笨,很錯.

嗯, 在這裡寫完之後心裡舒服了一點了, 等一下6點要上班, 一直到晚上1點, 這段時間應該也會比較容易過去吧.

不過店裡面播的歌經常都是對準我傷口播的...很無奈...所以上次突然就哭了, 就躲到廁所裡面去了.

對了, 電動遊戲, 我已經戒掉了, 基本上都不玩了, 最多一個星期也不到一個小時. 現在有空就彈吉他, 照相, 寫歌, 看下載的電影.

之前很閑的時候就會一個人去我們去過的地方逛一下, 或者吃東西, 不過現在應該還是少一點去好, 萬一碰上你, 打擾你心情就不好了.

生日禮物那邊如果你沒有回應我想找人幫我問一下你的意見, 但是就怕煩到你. 你可以的話還是告訴我一下能不能送吧.

你好好照顧自己啊!