eMson

我地不如試下唔好再不斷講對唔住啦.

嘗試下放低過去, 重新認識, 咁樣你會唔會好d啊?

我唔係要你就咁就放過我嘅過錯, 但我想你開心.

如果你唔希望咁樣唔緊要咖, 你想點都得, 我就你.

你知道嗎, 忍住唔打電話比你, 仲難過忍尿忍屎,忍住唔呼氣啊!

真係好想你講, "你想打比我就打啦".

不過我知道我牽掛你嘅程度, 已經去到一個恐怖嘅地步了...

如果你咁同我講, 我又會變到日日call你, 煩住你.

我知道咁樣你會好大壓力, 好辛苦. 我會忍得住咖, 你放心!

其實叮噹個首歌, 我知道你當時比我聽, 係有特別意義.

當時我知道, 但係我冇去為你做一d咩, 係我唔好.

但係我真係唔係欺騙你, 講大話. 我真係唔係咁諗.

唔知道webcam你, 你會唔會好煩惱, 好有壓力呢?

不過我諗都係唔好了, 電話都唔得, 更何況隔住電腦見面.

弊! 咁我翻到去, 見你點算啊?

你會見我咖, 係唔係啊?

我宜家係屋企呢, 一掛住你就會做運動, 練大隻d, 型d, 遲d見到你, 你就會比我吸引住咖啦, 敬請期待!

其實個陣想公主抱你, 抱唔到, 真係慚愧!

抱你個陣, 你好軟綿綿, 好難抓住, 又要避免只手點到你d敏感部位, 所以就咁捉住手臂, 根本就抱唔到.

不過宜家唔會了, 一定抱到, 抱住行去教堂都得!!

我地嘅未來你見唔到, 但係我見到啊, 你比我拖住你, 帶你去啦!

過埋呢段路就到啦, 前面有好大片幸福等緊我地咖!

我今日好早就起左身, 等你嘅email同msg.

我收到個陣時好想msn你, 因為我知道你會on緊.

但係我冇, 我唔想煩到你, 我知道你大壓力, 我要比時間同空間你.

你email寫嘅野我明白, 但係我唔可以對你差啊, 我做唔到.

我真心想對你好, 真心愛你, 真心想同你一生一世.

我會等你, 等幾耐我都等.

如果唔係你, 我唔娶, 我唔愛, 我唔要.

同我做住朋友先, 慢慢黎啦, 我唔再逼你, 你都唔需要咁煩.

睡不著, 好想你.

看著你的照片, 哭了又哭. 從10點哭到現在, 兩個多小時了.

好累, 好想睡.

好想你, 睡不著.

你在想我嗎?

拿著電話, 等待你的來電和信息.

看著msn, 等待你的上線和留言.

好想回到那時候, 開心的時候.

好開心, 好溫暖.

你好香, 好美.

手很白, 手指很細, 沒有裝飾的指甲很漂亮, 好想一輩子牽著.

臉蛋好吸引, 好想咬一口.

嘴唇好亮, 好濕潤, 軟軟的, 好想親一下.

頭髮好長, 好光滑, 好想撫摸一下.

眼睛好明亮, 好可愛, 好想再多看一下.

微笑好溫暖, 好天真, 好甜, 好想讓你一直笑著.

聲音好動聽, 好性感, 好想聽你為我唱歌.

現在的你, 一定已經更美, 更可愛, 更令人心醉.

好想看到你, 想現在就看到你.

真的好想你, 好想, 好想你.

想笑　來偽裝掉下的眼淚
點點頭　承認自己會怕黑
我只求　能借一點的時間來陪
你卻連同情都不給

想哭　來試探自己麻痺了沒
全世界　好像只有我疲憊
無所謂　反正難過就敷衍走一回
但願絕望和無奈遠走高飛

天灰灰　會不會　讓我忘了你是誰
夜越黑　夢違背　難追難回味
我的世界將被摧毀　也許事與願違

累不累　睡不睡　單影無人相依偎
夜越黑　夢違背　有誰肯安慰(難追難回味)
我的世界將被摧毀　或許頹廢也是另一種美

你知道嗎, 每一日時間過得最快嘅, 就係早上同夜晚9：00 - 11：00 呢段時間.

呢段時間, 係我可以同你傾計, 甚至見面嘅時間.

其餘嘅時間, 我就好似行尸走肉咁, 好頹廢.

我都唔想咁樣, 但係我嘅心同靈魂早已被你帶走, 剩低呢個軀殼.

好想好想同你一齊, 好掛住你.

其實生日願望真係搵笨嘅. 唔怕話你知, 我連續3年生日願望都係關於"你我,永遠開心快樂"之類, 但係宜家我們竟然如此.

想要你嘅愛, 係要付出同爭取嘅, 我好明白呢一點.

你可能自己唔知道, 但係你其實好有吸引力, 講真咖.

你嘅一舉一動對我黎講都好有魅力, 好吸引. 對其他男仔黎講, 都係.

好多男仔成日問我你d野, 好多人問我可唔可以add你facebook.

你嘅魅力, 真係好勁,好難抗拒.

所以我都好怕你比人搶走, 因為你實在太好.

所以有男仔問我"個個係你女朋友啊?", 我會答"我地結左婚啦, 佢係我太太. 仲有個細路係屋企, 媽咪chau緊".

我仲會show比佢地睇我地只戒指, 雖然你有時冇帶住.

總之我過濾完之後嘅男仔, 冇一個會夠膽搶走你.

仲有, 你可能唔知道, 但係你成日放電, 電親唔少男仔. 我好多男仔friend都可以做證咖.

我唔係話你咁樣唔好唔得, 我只係想你知道, 其實我真係驚冇左你, 好驚好驚.

所以你同我講有人追你, 我就成晚都瞓唔著了.

你唔識得拒絕人, 你自己都知道. 我真係怕如果個個男仔開口叫你做佢女朋友, 你會唔識得拒絕.

我好驚, 諗好多野. 呢種感覺, 你都應該明白了解.

我寫嘅野, 唔會再叫你同我一齊, 叫你嘗試. 我只想你了解一下我.

如果我地真係可以再一齊, 我唔想再分開, 我想我地可以好好溝通同理解.

雖然我唔再逼你, 但係呢一句, 我都係要講.

I love you.

你需要時間我冇問題, 我剩低嘅所有時間都係你嘅, 要我用黎等你我冇問題.

但係, 呢段時間裡面, 如果你只係不斷回想我地之間嘅問題, 咁有時間同冇時間係一樣咖.

我想你嘗試, 試諗下, 其實有一d你提出嘅問題, 係好容易解決咖, 只係解決方法錯左.

我地宜家明白對方嘅需要, 解決問題嘅方法, 要開心幸福其實好簡單.

我地明白問題所在, 就唔會再出錯, 就唔會為同樣嘅問題再痛.

我宜家係你嘅朋友, 但都係你嘅前男友, 我會想去補鍋, 因為我依然愛你.

你係我朋友, 但係都係我前女友, 我hurt左你, 你心痛, 你唔想大家辛苦, 但係你知道你愛我.

你唔需要驚hurt到我, 因為我已經刀槍不入, 我唔會做傻事, 因為我仲需要照顧你, 你唔需要為我擔心.

我會不斷討好你, 追求你, 係我嘅本能. 如果你想我放棄, 咁我勸你都係接受我吧, 因為我唔會放棄你, 真係唔會.

但係我都知道我會逼得你緊, 我都有不斷放慢速度, 我已經冇叫你豬豬, 老婆, 我叫你emily.

我亦都冇好似之前咁一日call你幾次, 或者喊住咁叫你唔好唔要我.

如果你都係覺得緊, 我可以繼續放慢. 只要可以得到你嘅愛, 要我點都得.

我做咁多, 因為我唔想你再猶疑不決了. 我愛你, 你慢慢接受.

我唔係要我地一步到天, 我唔係要你即刻做我女友. 但係, 你慢慢接受, 從朋友開始.

你唔好再欺騙自己, 令你自己猶疑了. 我就係你搵嘅個一個人了.

你知道我會愛你, 錫你, 對你好好.

我唔想錯過你, 我知道你都唔想錯過我.

我知道你唔想同我日日嘈交, 你咁樣好煩惱, 我明白.

我比時間你, 我從宜家開始, 我暫時唔再打電話比你, 你有咩你打比我, 好唔好?

但係email 同 msn, 我依然會send, 因為我想你知道, 我仲係度等你. 但係我希望, 你會回覆我, 因為我怕寂寞, 我需要你答覆.

你唔好再話自己冇資格, 因為如果你冇, 冇人有.

你接受我啦, 慢慢接受啦, 好嗎?

只要你肯同我溝通, 而我慢慢付出, 你慢慢接受, 度牆就會消失咖啦. 唔好呃自己話唔會, 因為我一定會令佢消失.

你嘅付出同努力我有見到, 會有回報. 我宜家就慢慢回報緊, 但呢d只係好少好少嘅一部份, 仲有好多, 要等你慢慢體驗.

我地嘅愛, 未走到盡頭, 未到絕望. 你唔好封住自己, 唔比我入去, 又唔比自己出黎.

我之所以咁唔願意放手, 係因為我知道我一放手, 你就會完全封閉住, 完全接觸唔到你.

但宜家, 至少我只手仲捉緊你, 拖實你. 我會係同你一世嘅人, 唯一一個.

所以請你慢慢接受, 從朋友開始接受, 得唔得? 好慢好慢咁接受, 太快你就同我講.

日日都嘈, 日日都喊, 你係唔會開心.

所以我地暫時唔再講分開, 過去. 講翻宜家同未來.

我知道你宜家暫時唔可以同我一齊, 但係我地慢慢黎啦, 得唔得?

一切都係我自己拿黎, 所有野都係我自作自受.

我做得太多了, 令到你不斷咁遠離我. 我真係好蠢, 好冇用, 好抵死.

好想死.

我死左之後你應該會一直記得我吧. 講笑啦, 我冇咁變態.

我知道我唔應該call你咁多, 但係你知唔知道我真係控制唔到, 好辛苦啊.

你同我d朋友都同我講, 只要我唔放棄, 你一定會翻黎我身邊.

雖然我知道我唔可以放棄, 亦都唔會放棄. 但係呢段日子實在太難過.

每秒都掛住你, 每分鐘都想打比你. 想見不能見, 真係好痛苦.

我唔會放棄等待你, 你都唔好放棄嘗試去療傷好嗎?

你唔好再不斷咁提醒我有d咩可能, 我知道, 我知道咩都有可能.

但係每次你講出口話你有可能永遠都好唔翻, 有可能同第二個重新開始嘅時候, 我好辛苦.

你咁樣講, 會令到我好想去死.

我昨晚發夢, 夢見我自己瞓醒嘅時候, 你係我張書臺度做緊功課.

你見到我起身, 你行埋黎, 摸住我塊面講"哎呦, 只懶瞓豬瞓醒覺覺豬囖".

就當我想錫你嘅時候, 我就醒左.

我好希望, 我宜家係發緊夢. 所以我入廁所, 用d好凍嘅水淋我自己.

好凍好凍, 但係我依然覺得頭先個個夢先係真實. 我唔敢相信我同你要分開.

我, 會好愛你, 好錫你, 好好保護你, 愛惜你. 你可唔可以翻黎我身邊啊?

我明白你話, 你個心仲好痛, 好抗拒我. 但係你都知道咖, 我會係對你最好嘅人. 你心裡面嘅傷口, 我地一齊努力補翻好佢啦, 好嗎?

我唔想以後你同其他男仔一齊嘅時候, 佢地對你唔好, 佢地玩你啊. 我唔要見到呢種畫面, 唔要再見到.

你比我好好照顧你,愛護你啦, 好嗎?

我知道我以前做得唔夠好, 但係人會成長. 我知道, 如果我仲係兩年前嘅我, 我根本就會為你做咁多, 因為我明白搵一個自己鍾意嘅人好難, 而對方都鍾意我嘅, 就難上加難.

我唔係話出面冇比我更好嘅男仔, 但係, 一定有好多好多比我差嘅男仔.

我知道你會話, 你知道你會內疚, 但係點解你寧願內疚, 都唔可以比我呢一個機會.

你成日都叫我理智, 但你自己都需要理智.

我知道我傷害左你, 係我錯. 但我已經知錯, 我已經改過.

我不斷打電話比你, 煩到你, 我知. 但係我緊張你, 唔想你我再痛多一秒.

每次我打比我, 我都諗, 今次呢個電話, 話唔定可以修復到我地嘅關係.

我唔想我地再為分開痛苦, 而可以為重聚快樂.

我嘅感情同理智, 都話比我聽, 你就係我最愛嘅人, 呢一世最愛嘅人.

既然你嘅理智都知道, 咁你問一下你個心, 你用你嘅理智幫我問一下佢, "比我一個機會, 好唔好?"

如果佢唔識得答, 咁你就睇下我係你個心入面係咩地位. 如果我已經係無可取代, 咁你就比我呢個機會吧, 好嗎?

我知道你比過我好多次機會, 我知道你傷得重.

但係我清楚知道, 我之後唔會再比你痛, 比你受傷.

但係如果你放棄左我, 其他人難免會令你再繼續受傷.

我重來冇做過任何對你唔住嘅事情, 因為我真係好愛你.

你daddy都講過, 男仔偷食好平常. 咁萬一你以後嘅男朋友做d對你唔住嘅事點算啊?

我接受唔到你要再受傷啦, 我唔想再見到你喊啦.

你比我對你好, 接受我, 好嗎?

原諒我最後一次好嗎?

我頭先send比你條message真係一時衝動.

因為當你講你有可能同其他人一齊嘅時候,我真係好唔開心.

我不斷為你付出同等待, 而你卻同我講有呢個可能,又有個個可能. 我真係好心痛.

而你一cup左我電話, 我就好好好好好傷心, 所以就send左條咁嘅message比你.

但係, 我真係冇可能放棄你, 我真係做唔到.

我唔開心, 因為你同個個男仔講你同我分左手.

正當我不斷努力維持呢段感情嘅時候, 你就已經對外宣佈左結局.

從我嘅角度睇, 就係我一直都傻傻地咁做緊d根本冇用嘅野, 因為你已經決心分開.

我明, 女仔鍾意有人追, 有多d人對佢好.

用你經常問我嘅問題問下你自己, “你對佢講呢句說話嘅時候有冇諗過我?”

如果你有諗過, 但依然同佢講話你同我分開左. 咁戒指, 手鏈…咩都冇作用了.

我叫你日日帶住戒指同手鏈, 就係希望唔會有其他男仔搶走你, 同埋提醒你”我依然等緊你, 依然愛著你”.

我每次打比你, 只感覺到你想同我分開, 完全feel唔到你仲想同我一齊.

不如你答我吧, 你仲想同我一齊嗎?

我日日都睇我地d相咖, 我都日日喊咖.

你知唔知道, 個日送charm比你個陣, 我真係諗過同你求婚.

我愛你, 你愛我嗎? 可以同我一齊嗎?

我真係咁大個仔都冇求過人, 你係我第一個求嘅人了.

我求你, 唔好離開我, 唔好搵個第二個, 唔好唔愛我, 唔好再推開我.你要我做咩都可以.

其實我好驚, 我好驚冇左你, 我真係唔可以想像為你帶戒指嘅係其他人.

你所有野都比曬我, 我又何嘗唔係.

我知道我好錯, 但係我唔會再錯.

我知道你唔係個d一分手就搵過第二個嘅女仔.

但我都希望我比你時間去療傷嘅同時, 你都要比到我保障, 保障唔會係呢段時間裡面有其他男仔追你.

因為如果你話需要時間同空間, 我比你, 但係同時你同其他人開心, 我接受唔到.

所以我希望你至少可以同你d追求者講, 你同你嘅男朋友(我)係度冷靜緊.

我好對唔住, 我唔係要同你分手, 我唔係要放棄.

我依然愛你, 依然會等你, 依然會為你做每一樣野, 依然會係你嘅好朋友,好男友,好老公.

I love you <3

I have called you a lot these days, because every time I call, you are on the phone and i had to do it again.

Last night when I call go through, you said you was webcaming with Gabi, and no time to chat with me.

I don't know, is it my problem that I missed every sigle opportunity to talk and see you?

Everytime my call go through, you won't have time to talk to me.

For most of the time it won't even go through coz you are on the phone.

I dont understand why Gabi can talk to you so much, even seeing you in webcam.

I'm not saying that you can't do such things with your friends, but, just take a look at me once in a while.

When you do that, you would probably find out that i was doing only one thing, waiting for you.

I have feelings too. I set the alarm, wake up early in the morning just to call you, but you just don't talk to me anymore.

Everytime you say bye, I just bring up some random stuff from my head and tell you, coz i dont want you to hang up the phone.

Even if i have nothing in my head to tell, i will say "wait, i got something to tell you". I just want to hear your voice a bit more, and that's all.

You said you understand.

But you didn't, and you don't, and i hope you will.

I love you

我新屋d野已經整到七七八八了, 所以剛剛開始收拾行李翻去.

雖然我唔知道我要以一個咩身份去見你, 去你屋企, 但係其實只要可以見到你, 我係咩身份都唔緊要啦.

你同我講你daddy依然會叫我去食飯, 我好高興啊, 佢對我咁信任, 一定係因為你經常幫我講好說話.

我好想一翻到去就即刻搵你, 但係你好似唔係咁想見到我咁啵, 點解日日都book左, 日日都冇時間咖.

不過都難怪你嘅, 我一見到你就癡身癡勢, 費事你屋企人見到, 以為我地d關係複雜.

其實如果你唔想我去搵你, 又或者唔想我對你做某d野, 你真係可以直接同我講, 唔需要就住我嘅感受.

如果你真係唔想我做咁多,你可以講, 我真係接受到. 而你唔需要講"其實你唔需要為我做咁多".

因為我"會"為你做更加多, 除非你唔鍾意. 我知道, 好少人會覺得其他人對自己好係一件壞事.

而我知道你鍾意我其中一個原因都係因為我對你好. 所以我先會繼續為你做更多嘅野, 除非, 你真係覺得, 我所做嘅野你已經冇辦法接受.

我唔想令你有一種"如果你唔同我一齊, 就係欠左我"嘅感覺, 因為我想要嘅係你真正嘅愛.

仲有一樣野要講比你聽, 你成日安撫我話"如果真係唔可以再一齊, 我會祝福你, 而我都希望你會祝福我".

呢樣野就真係恕我做唔到. 我好難去祝福你同另一個人, 因為我認為我會比到你更多幸福同開心.

如果要我希望你同第二個一齊, 個d係詛咒. 因為我係對你最好嘅人, 如果希望你同他人一齊, 就係唔想比你最好, 而呢個就唔係祝福.

我知道我咁諗好唔正確, 但係我就係咁. 係, 我自主自大, 但係呢個就係我.

但就算我自主, 我都會將你擺到比自己更加高. 因為我會為左你, 而比其他人做得更加好.

I love you, just be with me <3